Думы думушки...

elf2000 @ 2008-05-21T17:04:00

2008-05-21T13:14:10Z

А вы знаете почему беломор диаметром 7.62, а сигареты 5.45?

elf2000 @ 2008-05-04T20:07:00

2008-05-04T16:11:18Z

А электронной карты города героя Ленинграда не у кого нет?

ГЕОКЕШИНГ

2008-03-27T18:29:23Z

А никто из моих френдов не увлекается ГЕОКЕШИНГОМ?

Дураки и дороги...

2008-03-27T18:25:17Z

Я вчера впервые в жизни ЗАСТРЯЛ на ТРАССЕ!!! Можете себе представить? НА ТРАССЕ!!! Просто сел на брюхо...
А ещё меня очень порадовали серьёзные лица ГИБДДешников в ста метрах от места моей "посадки". Стоят с радаром:-))) Там же знак стоит - ограничение скорости 70 км/ч!:-))) Да там никто больше 20 разогнаться не может!

elf2000 @ 2008-03-19T18:55:00

2008-03-19T19:01:26Z

Сегодня диалог с коллегой:
- Надо остановиться.
- По-маленькому?
- Не. По-большому. У меня большой...
:-)

;-)))))))))

2008-01-19T08:38:19Z

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Просто стёб над мужиками осуждающими женщин за рулём:-)))

2008-01-17T08:06:53Z

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА)))))))))))))))))))))))))))))))))

(с) Хер знает кто:-(

Итоги и Вишлист:-)

2007-12-29T06:37:53Z

В прошлом году вишлист выглядел так:

Вишлист 2007:

1. Хочется, чтобы у мамы всё было хорошо.
2. Хочется наконец продолжить ремонт.
3. Ребёнка.
из материального...
4. Ibanez SZ 1220 TFK (только японский!)

Собственно ИТОГИ:
1. У мамы всё хорошо!
2. Ремонт так и не продолжили...
3. Вовсю работаем над этим;-)
4. Не совсем то, что хотелось, но... Ibanez SZ 520 FM:

Вишлист 2008:
1. Продолжить ремонт.
2. РЕБЁНКА!!!

Девятко -> Тойотко и Тойотко -> Девятко. Или МКПП -> АКПП -> МКПП

2007-12-14T09:19:37Z

Вышел с отпуска. Само собой сел в служебную девятку...
Бля, тесно как-то, педалей чё-та много:-))) Пару раз заглох, забывая выжать сцепление при торможении. Движок орёт, а машина не разгоняется нихера. Забываю передачи переключать.
В общем с МКПП на АКПП - безболезненно, только ногу левую первые пару дней чуть не рукой держал. А то весело было когда я в первый день когда на Тойотко сел хотел сцепление выжать... Мужик, что сзади ехал уже чуть не ногами тормозил:-))) А вот с АКПП на МКПП очень болезненно...

...

2007-12-03T19:15:58Z

...Если честно... скучно чего-то мне стало в ЖЖ:-(
Не удивляйтесь, если после следующего моего опуса я исчезну. Опус обещал написать давно... ещё тута: http://elf2000.livejournal.com/44436.html
Так что ожидайте думы-думушки о жизни и смерти.......

elf2000 @ 2007-09-26T17:37:00

2007-09-26T13:37:35Z

Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», — жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..

А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют правила из книг о воспитании детей.

Например, превентивные методы. Если вы не хотите, чтобы ребенок пил шампунь, вы не будете ставить ему на тарелку флакон с «Голова и плечи». Так и с мужем. Поэтому, когда вы видите, как он тщательно моет колбасу под краном (с мылом, АААА!), потому что «вонючая и к рукам липнет», не нужно стучаться головой об стену, повторяя: «Сколько еще это может продолжаться?». Стенка не казенная, красить ее будет уж никак не Владимир Владимирович, а продолжаться это будет до тех пор, пока вы не станете вовремя выбрасывать колбасу. А потом у него еще будет диарея, и зачем вам эти гастроинтестинальные проблемы.

Или вот, например, сосиски. Их нужно хранить в морозильнике, а не то они станут вонять, липнуть, а потом напьются пива и начнут совокупляться на пакетах молока. А, когда эти сволочи замерзают, они сливаются вместе, как второй Терминатор. И вот вы, как взрослый здравомыслящий человек, просто вытащите их с утра из морозильника и терпеливо подождете до разъединения. Ну, на крайний случай можно положить их в теплую воду, да? А что бы вы сделали, если бы вы были не взрослым и здравомыслящим, а инфантильным шизофреником? Правильно, вы бы эксцентрично ебнули ими об мраморный столик. Громко так бы ебнули, со всей дури. Раз пять, потому что фиг оно разломается. А жена бы обписалась, потому что мороженые собачки об мрамор – это, как Катюша в соседний балкон. И хочется эту хрень поднять и мужу прямо в голову бахнуть. А голова, между прочим, не казенная, и причем тут вообще Владимир Владимирович, когда вы еврей в Израиле. И вообще скажите спасибо, что он их из окна не выкинул, оно же так интересно, такой «экскремент», куда все разлетится. Мыслить надо заранее, а не в кульминационные моменты. Когда вы только сосиски покупаете – подумайте о вашем столике, и о нервах, и о сохранении брака, и просто распихайте их по пакетикам, каждой твари по паре, или вчетвером, или сколько эта скотина может за раз сожрать.

Хотите, чтобы больше помогал по дому? Значит, нужно менять подход. Вы же не приходите к трехлетнему ребенку и не говорите ему: «Начинай уже убирать, падла!». Это вам понятно, что, если долго не мыть пол, то в конце концов у вас поселятся тараканы. Вон, ребенок уже не ходит, а скользит прерывчатыми шажками. Если не мыть посуду, то жукам всегда будет, чем перекусить. А, если не вытащить из стиральной машины мокрое белье, членистоногие смогут в нем переночевать. Если не убрать с пола игрушки, ночью муж может грохнуться и свернуть себе шею, и тогда тараканы никогда не уйдут, столько жратвы сразу. А ему вот нифига непонятно. Ему понятно – «старт – плэй – гэйм овер – плэй – гейм овер – ах ты, еб твою мать – плей — …». И наплевать на тараканов, лишь бы на клавиатуру крошки не бросали.

Кстати, о длинных предложениях. «Когда ты уже разложишь белье? Оно там уже три недели лежит, шкаф пустой совсем, я на балконе трусы одеваю, соседям приятно, а мне – нет, а тебе – приятно, что ли? А я еще и растолстела в последнее время, и брови выщипала треугольником, а ты ничего не замечаешь».. А у него в голове барсуки с губами Анджелины Джоли играют в футбол и поют: «Эх, нам, кабанам!..». Мой от продолжительных фраз сразу зависает с грустной мордой в стиле «Оставь меня, старушка, я в печали». Коротко надо выражаться, коротко и ясно. «Белье», — и глаза прищурить под треугольными бровями, — «в шкаф».

Только не ждите, что он прямо так сразу все бросит, и комп, и Джоли, и у барсуков скоро финал. Размечталась, одноглазая – прям он сразу сломя голову помчится к белью, припевая от счастья, и зароется мордой в чистые носки. Вы же взрослый человек. Дайте ему минут десять очухаться, потом напомните еще раз. Если не отреагирует – переходите к более агрессивным методикам.

Дайте ему право на выбор с намеком на будущее. Только не так, чтобы: «Одно из пяти – или подмети пол, или четыре раза по морде». Надо так – давай сегодня пообедаем в ресторане, только сначала надо – нет, не убрать, это слишком широкое и пугающее понятие, как ёханый Бабай. Определенно надо – ты подмети, я помою. И бровями пошевелить.

Мужа, как и ребенка, нужно заинтересовать. Хотите, чтобы подметал пол? Купите ему электровеник. Вон, мой теперь гоняет, как хоккеист. Правда, под диваны веник не пролезает, и ревет, как верблюд с гемороем. Ну да ладно, пыли остается немного, так, что у тараканов ноги заплетаются, потом только собирай и выбрасывай. Очень важно не критиковать. Мужья вообще очень чувствительный народ, можно спугнуть любым плохим словом. Потом забьется в компьютерное кресло, хрен выманишь. Хотите, чтобы мыл посуду? Купите ему пену для мытья посуды с хорошим запахом и набор цветных губок. А лучше, конечно, посудомоечную машину. Я знаю, дорого, и денег жалко, и все такое. А кто на прошлой неделе новые туфли купил, а? А очередную тушь? А здоровья не жалко? Нервные клетки, сами знаете, не размножаются. Фригидные они. Жалко их, а тут еще вы со своими глупостями.

Вот, например, знаете, как мы яйца чистим? Нужно их тюкать нос в нос, кто разбился – тот проиграл, его и оголяем. В конце торжественно объявляем победителя. Если яиц мало, можно стукать их и жопами, или нос об жопу, лидеров будет несколько. Вариантов куча, а мужу весело, говорит: «Давай еще сварим».

Еще что? Иногда вместо бесконечных советов и указаний стоит просто отойти в сторону и понаблюдать, как он сам себе наглядно пакостит. Ну, так заснул он в салоне с пультом под мышкой. Оно вам надо, каждые пять минут будить его и говорить: «Когда ты уже, сука, перейдешь на кровать?». Он, между прочим, может проснуться и обидеться, а компьютерное кресло, между прочим, всегда рядом, оно мягкое, теплое и не ругается матом. Тем более, что он уверен, что не спит вообще. Я, говорит, просто лежу и думаю с закрытыми глазами. Тоже мне, гигант мысли. А через секунду очередная ария московского гостя: « Хрррр!», пульт на пол: «Бабах!», и муж опять: «Я не сплю!». И так раз пять может быть, если пульт поднимать. Мой, кстати, на компе засыпает, с рукой на мыши, и периодически ею щелкает во сне. Знаете, как иногда страшно бывает? Сидишь себе в тишине, брови выщипываешь, забываешь, что замужем вообще, и вдруг справа: «Клац-клац-клац!».

Ну и пусть себе спит. Потом с затекшей шеей и отмерзшей жопой будет перекочевывать в кровать, натыкаясь на игрушки, ему же хуже. Заодно и поймет, что, наступив на сделанную в Китае железную машинку, можно уколоть пятку, от этого подпрыгнуть, сбить плафон у люстры, бахнуть ногой о шкаф и содрать ноготь на большом пальце. Не хочет снимать белье – выгорит. Штаны в стирку не бросит – не будет чистых штанов. Картошку не купит – плакали ваши драники.

Насчет воспитания – это труба. Наверное, с этим нужно просто смириться, ведь всегда может быть хуже. Например, муж моей подруги каждый раз, когда пукает, говорит, что это мышка пробегала. Интеллигент хренов. Нет, ну, вы понимаете? Тридцать пять лет чуваку, а он – мышки. Мой супруг хотя бы не валит свои неудачи на других неповинных грызунов. Но звания дома высокой культуры быта нам не видать.

Короче, правила таки действуют, вот попробуйте. Иногда, конечно, «слов не хватает». Но вообще они у нас все-таки хорошие. Смешные, добрые, любимые.
Прям, как дети, честное слово. ))

(c) pilka

elf2000 @ 2007-09-21T21:11:00

2007-09-21T17:11:51Z

В очередной раз смотрю "стену" на А1. Блять! Они начнут соих виджеев воспитывать?

elf2000 @ 2007-09-20T14:29:00

2007-09-20T10:30:15Z

А Алинка на море пошла...
Говорит вода 32 градуса...
завидно...

Поржал:-) Спасибо г-ну _adept_

2007-09-05T10:44:46Z

http://www.incom.ua/press/smi/smi_20050711_0001.shtml

Вот именно таких журналистов я не уважаю. Как можно писать о том, в чем не разобрался?..

:-)

2007-09-03T09:06:20Z

- Бабка! Гля! Срам-то какой по телику кажуть!
- Хде срам-то, старый?! Это ж Фидель Кастро банан жрёть!

!!!Поздравляем!!!

2007-08-31T11:44:34Z

Сегодня ж дочка замужь выходит!!!
kitti4ka! Поздравляем!!!
Живите счастливо, не ссорьтесь:-)

elf2000 @ 2007-08-22T11:38:00

2007-08-22T07:38:38Z

Тут в голову пришло. Почему под словосочетанием "зарегистрировать отношения" (только вдумайтесь в словосочетание!) понимают именно регистрацию брака? Почему бы не регистрировать ненависть или недоверие? А? Выдавать свидетельство типа гражданин такой-то действительно ненавидит гражданина такого-то. Причем взаимно:-)

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

elf2000 @ 2007-08-22T09:22:00

2007-08-22T05:22:15Z

Сейчас в Великом Устюге зашли в одну контору. Говорим, что нам нужна Светлана Ивановна, акт один подписать. Нам говорят; Извините, она болеет. Мы говорим; Мы проехали 400 км ради этого. Где мы ее можем найти дома или в больнице?
- В больнице.
- В какой и какое отделение?
- Э-э-э...
- ?
- В психиатрической. Она сошла с ума...

Вот так и работаем...

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

...

2007-08-07T07:01:39Z

http://www.fishki.net/comment.php?id=24295

elf2000 @ 2007-07-23T15:24:00

2007-07-23T11:24:49Z

До субботы уезжаю в город-герой Ленинград. На совещание.
Точнее в Сестрорецк в дом отдыха "Скандинавия".
Если кто рядом, можем встретиться:-)

?

2007-06-28T08:58:15Z

Граждане Вологгжане! Абоненты МегаФона!
Подскажите места, клубы какие-нибудь подвальные, кафешки, рестораны, магазины в которых плохая или вообще нет связь.
Очень надо.

elf2000 @ 2007-06-27T14:35:00

2007-06-27T10:35:45Z

Я хуею с нашей медицины!
Пришёл в поликлинику взять талончик к гастроэнтерологу. Дали. На 2е июля!

Я говорю: "А если к тому времени совсем загнусь? У меня явные признаки панкреатита, а эту болезнь ваще затягивать нельзя..."
Отвечают: "Хреново будет - вызывайте скорую. Отвезут туда где есть свободные гастроэнтерологи."
Я говорю: "У меня полис добровольного медицинского страхования."
Отвечают: "человек который занимается пациентами с полисами ДМС сегодня в отгуле. Приходите завтра."

Реклама!

2007-06-20T10:33:45Z

Все лучшее - на х#й!!!
Презервативы Contex

(с) fishki.net

Всем девушкам читать! Всё так и есть!:-)

2007-06-18T11:03:47Z

http://www.fishki.net/comment.php?id=22364

:-)

2007-06-05T12:04:14Z

ааа: прикинь,флешмоб: тысячи людей в нижнем белье зашли в воду по пояс, но не купались, а просто стояли в воде и пели песни.
ааа: Потом окунулись, оделись и как водится, разошлись кто куда)
ввв: ппц... что-то не слышал про такое
ввв: и когда это было?
ааа: 988 год, Днепр, Киев.

(с) http://bash.org.ru/